Фатальная энергия » Юмор » ТЯЖЕЛОВЕСНЫЕ ШУТКИ

ТЯЖЕЛОВЕСНЫЕ ШУТКИ

Разместил: fatalenergy
комментариев 2 просмотров: 10591

Вот, решил потешить вас доброй шуткой. Все нижеприведенные случаи я не выдумал, это было на самом деле. Если кто-нибудь захочет поделиться с окружающими чем-то подобным, милости прошу, пишите, а я это присовокуплю сюда же.

Следующие несколько историй прислал Андрей Логинов

Ходила к нам в зал одна девушка - разминалась, шпагаты делала, какие-то движения танцевальные тренировала... К ней привыкли, и она привыкла к нашеи крикливой братии.
Как-то ее угораздило с собой 2 подружек привести, а я в это время тягу делал... Причем когда они пришли, у меня как раз время крикливых подходов наступило, большие веса - громкие крики(истошные вопли, как мой приятель говорит)
Ну народ как-то привык к этому, в том числе и эта девушка, а вот подружек это шокировало... Они выдержали два таких моих подхода, а потом ушли :)
Хотя я не на них орал :)

Истории с качалки в Гамбурге, куда меня в командировку закинуло на пару месяцев...
На качалке я подошел к мужику, который там был за главного с намерением объяснить, что сейчас я буду орать(собирался делать становую тягу). Мужик долго не хотел понимать ни "SCREAM", ни "NOISE", ни "CRY"... А я как раз поставил на местныи магнитофон экстремальную музыку(Black Metal), так мужик подумал, что я речь о ней веду... В конце концов я изобразил, что я понимаю под словом "SCREAM", и мужик сказал ОК.
Когда я подошел к штанге, мужик заткнул себе уши и стал ждать :) Потом он подбежал ко мне и спросил, следует ли ему предупредить остальных, я сказал, что можно :) Тогда он начал ходить по залу и с ехидной рожей всем объяснять, что я буду кричать :) Не поленился :)


Попросил я одного парнишку (лет 13), меня подстраховать. На штанге - 100 кг, ну так он трухнул чуток и потащил с собой приятеля (с двух сторон чтобы, стало быть :)). Я снимаю штангу, начинаю жать - чувствую: левая рука не опускается, как обычно... Я офигел - оказывается, парнишка с перепугу штангу поддерживает. Ну я ему и скажи по-русски: "Не надо, отпусти ее... блин..." Как ни странно, он понял :) Но все равно непривычно: я ее жму, а одна рука вдруг легко-легко идет - значит, помогать мне кто-то из них взялся :)

Я жал, а какои-то дядька решил между моими подходами пресс сделать на тои же лежанке (спина - на лежанке, ноги закинуты на гриф штанги). Ну я его и попросил меня подстраховать. Он, ясное дело, помог. Сижу я потом усталый, отдыхаю, значит :) Подходит этот мужик и че-то по-ихнему, по-немецки, болтает :) Ну я думал, он опять помощь предлагает. Ну я ему и говорю - "NO", дескать... Он опять че-то лопочет... ну я ему и объясняю - "LATER", т.е. позже :) Он опять че-то лопочет, я думаю, вот какой назойливый попался. Но тут он начинает пальцем тыкать в сторону штанги, и тут до меня доходит: бедняга хочет свои пресс поделать :)

Меня напугал один абориген рассказами о немерено сильных неграх, делающих на бицепс аж по 80-100 кг. Приходит этакий негр, весь крутой из себя, большой такой, в очочках... На велосипед садится, и давай педали крутить... При этом ни с кем не поздоровался, держится как-то обособленно. А потом он жать пошел. Стыд и позор. 40 кг на наклонной скамье и я сделать могу. :)

Тоже из Гамбурга история , из той же качалки...

Пришел я на качалку, все как обычно, чего-то делаю, типа тренируюсь... Дело к концу близится... я в какой-то коматозе, обусловленной усталостью да и просто обстановкой всеобщего тупления... И вдруг ("откуда ни возьмись появился добрыи фей...") подходит ко мне один дядька из занимающихся, вроде как негр (на самом деле метис, или мулат... или просто испачкался :).. далее - почтигр, сокр. от почти негр), и чего-то лопочет по-своему, по-нерусски... Ну я ему и отвечаю, как учили - "NICHT VERSTEEN", значить, что в переводе на русский означает "отзепись"... А он не унимается, на англ. перешел... Далее - как я понимал его английский...
Почтигр: "Мои английский есть чуть-чуть совсем"
Я: "Ок, но проблем"
Почтигр: "У тебя есть для меня анаболики?"(делая движение, имитирующее укол в вену)
Я (вывалившись из коматозы) : "Нету, нету!.."
Почтигр: "Нет, ты неправильно понял... У меня есть для тебя анаболики"
Я: "Не надо, не употребляю"
Почтигр: "Да нет! Ты мне можешь вколоть анаболики?"
Я (подумав, какая байка получится :)):"Легко!"
Почтигр: "А ты не в первый раз будешь колоть?"(с испугом и надеждой в голосе)
Я (вспомнив, что колол когда-то, но не анаболики, а лекарство):"Конечно нет"
Почтигр пробормотал что-то и пошел дальше качаться... Ну я офигел, подхожу к нему и говорю: "Ну, когда?!" А он - "в конце тренировки" Через несколько минут он подошел и начал снова уточнять: "А точно не первый раз" (сопровождая жестикуляцией) Ну я его успокоил, он махал страшно-страшно... И тогда он решился: "Ухожу домой, жена мне укол сделает"
Я, "опечаленный", продолжаю тренировку... и за 10 минут до конца прибегает почтигр: "Жена отказалась. Сделаешь?.. А ты ТОЧНО не первыи раз?!" Пошли мы в раздевалку, почтигр достал шприц, долго мне объяснял, что вставить надо быстро, а потом мееееедленно ввести раствор...
Ну ладно, приготовил он поверхность (укол в попу :) хе-хе-хе), стал к стеночке, руками на нее опершись ("крабом" стал), и стал ждать... Ну я наметился, хотел сделать следующим образом: сначала проколоть кожу, а затем давануть (реально - с ускорением ввести шприц... а то если резко - то мог и иглу сломать...)... Потому как был конец тренировки, руки у меня слегка дрожали...
Лирическое отступление (готовая отмазка) Когда делают уколы в попу, то пациент находится в горизонтальном положении, и должен быть расслабленным, ненапряженным... Еще в дет.саду нам говорили, что будет чуть-чуть больно...
Так как только я его ЗАДЕЛ иглой, он дернулся, попка его, понятное дело, поцарапалась... И тут он заохал-заахал... "Нет,нет... не надо!.. я пойду... я лучше пойду..." Я от такой реакции аж офигел... Ребенок маленький... Он как эту каплю крови увидел, его аж затрясло мелкои дрожью...
Вот так вот я ПОЧТИ негру ПОЧТИ поставил укол анаболиков.

Давно дело было, я еще в школе учился... Ходили мы с приятелем в качалку. Ну, ясно дело, веселились там, во время подходов какие-то шуточки отпускали в адрес друг друга и других... Веселуха...
Лежит мои товарищ, штангу жмет, ну я его решил напугать: взял блин маленький и над ним держу, вроде как вот-вот отпущу. Куда я нацелился, думаю, об'яснять не надо :) Ну он мне что-то сказал касательно этого, я отшутился, и тогда он (единственный раз в жизни) показал мне язык! Ну я его и хвать за язык... А руки грязные, мозолистые... Он, бедняга, не ожидал от меня такой прыти, я от себя тоже... Лежит он, держит штангу, я за язык его держу... Картинка... :) потом отпустил я его язык, и как он отплевывался! Он и сейчас плеваться начинает, когда ему об этом напоминаю :)

Прихожу я в качалку! Купил пояс, спрашиваю, как одевать, на что в ответ получаю, что неправильно одеть его невозможно, а он может либо держать, либо не держать... Ну я спрашиваю, как узнать - держит или не держит, на что получаю оригинальнейший ответ - если позвоночник сломается, значит не держит, если не сломается - держит.... :-) Прислал я, т.е. Поляков Геннадий Мой мыл - rip@ok.ru

Карпов Алексей: "А вот что было у нас недавно. Качаемся значит на всю катушку, на улице пекло градусов 40 в тени. Народ в зале ходит весь мокрый, как будто из под душа. Заходит к нам футболист - воды попить, смотрит офигевшим взглядом на нас и говорит: "у вас столько тестостерона в воздухе, что не продохнуть".

"...Университет я заканчивал в Риге. Будучи студентом первого курса, увлекся на любительском уровне гиревым спортом. Как-то мой сокурсник Жорик заканчивал тренировку в рывке веса 32 кг. Рядом пыхтел другой товарищ - Виталик, который был в легчайшей весовой категории и работал с пудовым весом (16 кг.) Тренер же наш Борис Иванович - заядлый шахматист - разыгрывал в это время на скамеечке блиц партию с захожим студентом. Жорик, после того как "нарвал" 32 кг, решил подколоть Виталика: мол вот, что ты тут с такими халявными весами возишься. Подошел к гире Виталика и как рванет ее ! Естественно, в верхней точке он потерял контроль над снарядом. И пудовая бомба, описав дугу через его спину, плюхнулась аккурат на шахматную доску тренера !!! Несколько мгновений все были в шоке, и предгрозовая тишина нависла над залом...
Потом Жорик долго краснел, выслушивая речи тренера, а его ближайшая стипендия ушла на приобретение новых шахмат. Примечательно, что одна из шахматных фигур, картечью разлетевшихся по залу, угодила Жорику в задницу! Вот такая вот история..."

Прислали мне письмо с рецензией на программный продукт под названием "Атлетизм и Бодибилдинг. Интерактивный тренер", от фирму Акела, это форвард из конференции RU.BDYBUILDING:

"Hello ! Взял я посмотpеть ЦэДэ с энциклопедией "Атлетизм Бодибилдинг" от фиpмы Akella. Это какой-то кошмаp.... Hадеpгали кусками инфы из всяких жуpналов и книжек, но самый кайф это ихняя отсебятина... Видео выполнения упpажнений: показывают худющего кента, похоже что он из концлагеpя сбежал и пеpвый pаз штангу в pуки взял. Тяга штанги в наклоне - спина напоминает вопpосительный знак, становая тяга - тоже самое + отсутствие движения ног, все это делается гpифом с блинами не более 2,5 кг. Интеpактивный тpенеp - хит для телепpогpаммы "Вокpуг смеха". После ввода моих ТТХ и pабочих весов, оказалось что силу оценили в 100 баллов из 100 возможных, pазмеpы - ниже быть не может. Пpогpаммы тpениpовок тоже довольно-таки занятная вещь: пpи установке максимального (!) уpовня пpофессионализма был выдан сплит с 19 упpажнениями за тpениpовку по 4 подхода, даже даны веса снаpядов. (максимальный вес - в становой тяге - 108 кг, жим - 45, пpисед - 69). Пpи минимальном уpовне пpофессионализме веса не поднимаются выше 50 кг.
ЗЫ Посмеялся я над этой байдой от души. Дpугой пользы от этой энциклопедии нет"

"Хочу рассказать историю, может она туповатая, но мне кажется довольно смешная и поучительная. Дело в том что по четвергам в наш качковский зал приходят девушки на занятия по аэробике. Зал большой, поэтому с одной половины убираются все снаряды и они там в течении часа прыгают и танцуют, вторую половину занимают как обычно качки. Один час в неделю побыть в небольшой тесноте нестрашно, поэтому никто не возражает.
Ну вот, стою я и присматриваю за своим другом который делает жим лёжа со 140кг, сами понимаете вес немалый (хотя кому как), ну т.е. "страхую" человека. И вот засмотрелся я на одну девчонку там, музыка громко играет, замечтался, начал там мысленно фантазировать. Вдруг слышу какие то стоны и хрипы, смотрю вниз, а мой дружбан оказывается уже последние 2-3 минуты провел под штангой весом в 140кг, с лицом как помидор, всеми силами пытаясь не позволить ей сломать ему грудную клетку. Крикнуть то довольно сложно, поэтому он хрипел. Я конечно штангу быстро снял, а потом бегал по залу от него так как он не в шутку пытался меня в отместку покалечить.
Вот так вот, не отвлекайтесь во время тренировки !!!"

Еще вспомнил, из изречений моего наставника институтских лет. Его спрашивают: "Аркадий, чего у тебя пузо такое здоровое?" Аркадий спокойно отвечает: "Как ты не понимаешь, ведь ты же атлет! Каждый атлет должен стремиться к идеалу. А идеал - это шар!"

"Собрался как-то под вечер на тренировку, зашел за знакомым. Он уже сумку спортивную собирает. Тут его жена из кухни выходит и говорит ему: "Вадик, не ходил бы ты так поздно, вдруг кто пристанет.". А он ей отвечает: "Не волнуйся Маша, я сильный, я смогу убежать.".

"На тренировке мой знакомый занимается, и вроде бы из одежды у него одни спортивные шорты, но как мимо него не пройдешь, такой запах сильный просто ужас. Я его спрашиваю: "Вадик, ты что не моешься что-ли ?". А он мне отвечает: "Нет. Ты что не знаешь, что культуристам нельзя мыться. Масса сразу же падает.".

Пара историй на тему безопасности и поведения в зале. Они довольно "черные", но поучительные. Первую из них мне прислали, вторую я вспомнил, когда прочитал первую.
"Привет из Таллинна. Меня зовут Мусиев Сергей. Хочу рассказать маленькую историю, которая произошла со мной лет шесть назад.
Тогда я занимался в качалке, которая находилась в подвале одной школы, т.е. полностью самопальная. Места мало, все кругом впритык. Дело было летом. В качалке никого, тренер шатается где-то рядом (пошел обедать). Стою перед лежаком для жима лежа, с которого я только что снял штангу на плечи. Делаю приседания со штангой ~ 100 кг (приседал в резиновых шлепанцах - жарко было). Где-то в районе 20-го повторения (весь уже мокрый), делаю подъем с сильным наклоном вперед и тут поскользнулся в собственных шлепанцах. Падаю на колени вместе со штангой и она (штанга) придавливает меня сверху к лежаку (для жима). Не могу ни крикнуть, ни шевельнутся - все силы ушли на то, чтоб держать штангу в этом идиотском положении, чтоб она мне шею не переломала. Сколько времени так лежал не знаю (мне кажется, что очень долго). Тут в качалку заходит тренер, в состоянии полного душевного спокойствия и равновесия с природой (т.е. пообедал) и так секунд десять спокойно смотрит на меня. Я совершено ослабший пытаюсь хоть что-то выдавить членораздельное из горла, в мозгу паника, про тренера думаю :"Ну что же он сволочь, скотина не подбежит ко мне и не поможет.". Тут он явно прочитал мои мысли, спохватился, подбежал ко мне и стащил штангу вбок. Я встал, с организмом все в порядке (сил правда маловато) и очень вежливо спрашиваю тренера почему мол он сразу мне не помог, а стоял и некоторое время любовался моей позой. А он мне говорит :"Я просто стоял и думал что же такое ты делаешь, какое-то новое упражнение что-ли. Никак не мог подумать, что с тобой что-то случилось."

Эту историю мне рассказали в очень назидательном тоне. Представьте ситуацию: обычная качалка, нормальная, с тяжелоатлетическим уклоном (давно это было). Стенка, у стенки стоят стойки для приседа, на стойках штанга - человек приседает. Дело происходит утром, поэтому в зале больше никого нет, только где-то далеко в коридорах возится уборщица. Человек начинает подход, уже не первый, но в этом подходе грузит штангу на плечи не так, как положено - подходишь спиной к ней, устраиваешь ее на спине, отходишь от стоек (и от стены) и приседаешь, а наоборот - подошел к стойкам (и к стенке) лицом, нырнул под гриф, снял штангу со стоек и сделал шаг вперед. После нескольких повторений, в нижней точке приседа, человек понимает, что встать сам уже не сможет. Помочь некому, единственный выход - скинуть проклятый снаряд с плеч долой. Но вес наряда велик, а наш герой уже провалился в приседе до самого низа, спина согнута, прогнуться и сбросить его назад ну никак не получается. Осознав это, человек принимает решает попробовать единственный оставшийся вариант - сбросить штангу через голову вперед. Последнее усилие, и - о ужас! Блины на штанге уперлись в стену! Картина, которую узрела зашедшая через некоторое время уборщица, была такова - стойки для приседа у стены, между стойками и стенкой сидит согнутый в три погибели человек, на шее у него лежит штанга. Добрая женщина помогла ему освободиться, постепенно разгрузив снаряд. Человек некоторое время отходил, не меняя позы, потом кое-как оделся и ушел домой. Присед он не делал после этого довольно долго.

Dushevin V. рассказал: "Как-то вечером качались мы в спортзале. Выходит парнишка из раздевалки, в свитере, мощный такой, грудь колесом. Мы в общем-то с ним давно занимаемся, у него прекрасная фигура. Ну и иногда отпускаем шуточки ему типа: здо-о-оровый ты стал Александр однако в свитере, нам даже страшно становится, ...,и т.д. И тут Серега подходит (он у нас в зале больше всех) и говорит успокающивающим тоном: - Ну, ничего, ничего, Шурик, мы тоже иногда фуфайку под футболку одеваем..."

Вот еще вспомнил. Давно было, лет десять назад. Занимался я в зале секции тяжелой атлетики МАИ. Два штангиста, Аркадий (толстый спокойный мужчина) и Армен (сами понимаете, горячий парень с Кавказа...) поспорили - кто больше раз присядет с весом 130 кг. Навесили блинов, Армен начал - 1, 2 .... присел, по-моему, раз 13. Подходит Аркадий, начинает садиться - 1, 2, ... уже 10, 11, тут Армен видит что его сейчас сделают, не выдерживает и вопит: "Нечестно - он в нижней точке от коленок пузом отталкивается!"

Andrey пишет: "Письмо в тему юмора. Как-то прошлым летом, мы с другом Саньком пошли поподтягиваться, т.к. качалка временно не работала, а оставаться без занятий тяготило. Ну, решили сделать лесенку от 1 до 20 туда и обратно. Доподтягивались до 20, пошли вниз..., Саньку время 3 раза подтянуться, он с трудом лезет на турник, а в это время мимо две дамочки идут, симпатичные такие дамочки, и заигрывая говорят: "А слабо 10 раз!!!". Санек, недолго думая ( и откуда только силы взялись??!),начинает усердно подтягиваться. Девчонки как шли, так и идут (мимо), зашли за угол, а я ему и говорю: "Хватит , они уже ушли!". Санек , до этого момента легко подтягиваясь, на 9-ом так и повис, да как заорет на меня : "Скотина, паразит, ЗАЧЕМ СКАЗАЛ!!! я бы и 15 подтянулся!!!".

Вот девушка, Александрой звать, историю рассказала. "... делает одна красавица приседания со штангой, 3-й подход, последние разы... В общем дохлая уже. Сзади подходит тренер и томным таким голосом говорит: "А теперь поглубже и помедленнее", девчонка чуть не рухнула, но ответила: "Если поглубже, то я кончаю быстро" (устает, имела ввиду, но все поняли так, как сказала). Долго потом ее этим прикалывали.

Евгений Сельнихин из Маарду (Эстония) пишет: Дело было в маленьком зальчике моего литовского брата Альдеминаса Каледы, в курортном городке Друскининкай. Оборудование самопальное, зальчик в подвальчике, но качались. И вот друг Кястос решил качнуть на последок широчайшую: тяга блока за голову. Народ ему и говорит: “Кяста, смени трос - там три волосинки осталось.” Кястос осмотрел трос и молвит в ответ: “А, мне чуть-чуть, выдержит”. И начал стало быть пыхтеть, один подход, второй, ... И вдруг в какой-то момент трос лопается и метра два размочаленного троса (4 мм), бешено извиваясь падает на голову пофигиста. Кястос вскакивает, пытается в панике стряхнуть его с себя, а тросик в остатках смазки, так плотно в причёске засел. Короче выстригать пришлось, клочьями. Народ потом вспоминал: “Качнулся, заодно и постригся.”

ПРИВЕТ, меня зовут Кирилл. Хочу рассказать прикол, который произошел со мной как-то в зале. Пошли мы в зал, Я , Толян и Васек. Настроение у нас было не очень. ну позанимались да решили уходить, а тут девчонки с шейпинга приходят покачаться чуть-чуть. Васек , помню оживился еще так, ну а мы с Толяном вещи собираем, а Васек-то жим делал, блинов кучу понавешивал (девчонки-то симпатичные были), да давай пыхтеть. Я упаковываю вещи, и слышу Васек что-то умолк, ну, думаю, мало ли чего, поворачиваюсь и и вижу: Васек лежит красный такой, штанга на нем, и как на весь зал заорет:" КИРААААААА, МЕНЯ ПРИДАВИЛООООО". Вот уж над ним посмеялись от души!!! Выпендриться решил, а получилось так вот!!!!!!!!!!

Заканчиваю тренировку. Хорошо покачался, делаю пресс. Подъемы туловища на наклонной скамье. До упора. То есть совсем. Сделал два подхода, решил воды попить. Подхожу к раковине, наклоняюсь... тут у меня со страшной силой сводит пресс, и я с размаху бьюсь лбом об раковину. Потом, когда искры перестали сыпаться из глаз, долго смеялся.

Аналогичный случай. Мой приятель Гена закончил тренировку, хорошо позанимался, руки ударно покачал, сходил в парилку и пошел в тренерскую , чай пить. Налил, значить, чайку себе, банку с вареньем поближе подвинул. "Зачерпываю, - говорит,- из банки, поднимаю ложку повыше, тут у меня сводит бицепс, и моя правая рука давай эту ложку мне в рот пихать, безо всякого моего на то согласия. Пихает, причем, очень сильно, и не очень прицельно, как в анекдоте про мороженое. Удивился я очень, и ее, правую руку, левой отталкиваю от лица. А та не отпихивается. Мужики вокруг просто офигели - парень со своей правой рукой воюет."

Про присед. Пришел в зал вечером, темно уже было, размялся, начал приседать. Делаю этакую аккуратную "пирамиду", с шагом кил в десять. Повесил сто десять, приседаю - раз, другой... Уже чувствую, как мне тяжело, как ноги напрягаются, и тут - бац! - в глазах кромешная темнота. Как в анекдоте - "...думал - глаза выскочили". Скинул я штангу на пол, думаю - звать на помощь или нет? Оказалось - свет кто-то выключил.

Еще вспомнил. Иду летом с пляжа, из Покровского-Стрешнева, в общагу, в студгородок МАИ. Иду, довольный такой, солнышко, из одежды на мне - шорты и тапочки, майка в руке. Навстречу - дядя с дочкой маленькой. Поравнялись мы, девочка на меня смотрит снизу вверх и папе говорит ясным голосом: "Папа, смотри - у дяди сиси как у нашей мамы!" Папа медленно обтекает, я говорю девочке спасибо и иду дальше...


Вверх
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь.
Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.
Комментарии (2 шт)
reimpsor 17 апреля 2009 21:30
народный продукт можно сказать
семён 24 марта 2011 16:22
аппа
Оставить комментарий
Вверх
Информация
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.
«Фатальная энергия» © 2003
Цитирование материалов только с активной гиперссылкой!  Информация о правах